نكت سكس مصرية جديدة 2019
نكت قبيحة وجريئة للكبار فقط +18
لاحظت الزوجه وجود خطوط سوداءعلي فخذها الايسر
فراحت للدكتور وبعدالكشف عليها سألها
هو جوزك بيشتغل ايه؟
قالتله: نجار
قال لهاعشان كده!
قوليله يامدام لما يحب يلحس كسك يبقي يشيل القلم الرصاص من ودنه
محشش صبغ بتاعه أخضر ليلة دخلته
لما شافته مراته قالت:
ليه لونه كده؟
قالها: هاااااا !!
يعني شفتى غيره !!
انتي طالق يا كس امك .
طفل متهم بقضية إغتصاب..
محاميته مسكت بتاعه وقالت للقاضي:
معقوله ده يقدر يغتصب؟
همس الولد في أذنها:
قال: لو هزيتيه زياده حنخسر القضيه!
جماعة صعايدة سمعوا ان امريكاهتضرب اماكن حساسة في مصر فاشتروا كلوتات حديد.
واحد ماشي هو و مراته فلقوا قط شغال مع قطة ،
فقالت له شايف ياراااجل القط بيعمل أيه مع مراته
فرد ده بياكل كل يوم فسفور ،ثاني يوم أكلته سمك وجمبرى كل أنواع الفسفور
وقالت له أعمل زي القط ، فقال لها :نياو نياو
طفل شاف كلب راكب علي كلبه.
بيسأل امه:هما بيعملوا ايه؟قالتله دا كلب شايل اخوه علشان تعبان.
فقالها:ياه...دا اللي بيعمل خير في الزمان داب بيتناك
ست راحت للدكتور وقالتله عندى مشكلة ,
كل ماأمسك بزى الحلمه بتقف ,
قالها ورينى كده , ولما مسك بزها بتاعه وقف ,
قال ياه ده مرض معدى جدا
مصرية تقول لجارتها اللبنانية بصوتك بالليل واصلنا
قالت زوجي عم ينيكني٣ أوضاع عالأرض وعالسرير وعالتسريحة
تاني يوم قالت اللبنانية شكلك انبسطتي صراخ زوجك واصل لعنا
ردت المصرية لا والله أبو أحمد ناكني عالتسريحة وقفل الدرج علي بضانه
_ولد شاف صدر أمه . قالها : أيه ده ياماما ؟ قالتله : بالونات ياحبيبى!
قالها : بالونات الشغاله أكبر من بالوناتك !
قالتله : عرفت أزاى ؟
قالها : شفتهم و بابا بينفخهم !
صعيدي راح بيت
دعاره لقى مراته!
قال: الحمد لله مكتوبلى الحلال!
زبون دوخ صاحب محل قماش و في اﻷخر طلب بس 10 سم!
اتعصب صاحب المحل وسأله عن السبب؟
رد الزبون ببرود: بفصل بهالحاف لزبى!
قال له: ماشى و من عندي 5 سم كمااان
يمكن تحب تعمل ستارة لكس أمك!
قال المريض للطبيب انا لما بعمل الأول بشعر ببروده شديده
ولما بعمل الثاني أشعر بحراره شديده
فسأل الطبيب زوجة المريض عن حالة زوجها الخطيره
فجاوبته سيبك منه ده ابن قحبه
يعمل الأول في يناير والثاني في أغسطس
واحده هدت حيل جوزها،كل شويه عاوزاه ينام معاها!
قالهابعد كده بفلوس.عالبلاط ٥٠ج عالكنبه ١٠٠ج عالسرير ٢٠٠ج
بعد شويه لقاها محضره٢٠٠ج سألها عالسرير؟
قالت له: لأ أربعه عالبلاط.
صعيدي بيغني في حفله والجمهور بيصرخ
زبك طالع بره
قال..حاضر دلوقتي اغنيها !!
ثلاثة اغتصبوا واحده , القاضي حكم عليهم كل واحد حسب مهنته
الاول نجار قطعوا له زبه ،
الثاني حداد سيحوا له زبه بالنار ،
الثالت قعد يضحك .. سأله القاضي قاله شو مهنتك؟
قال أنا بتاع قصب ياتعصروه ياتمصوه !
واحد اتصل بزوجته وقال لها انا كسبت المليون
جهزي الشنطه
قالت اجهز ملابس الصيف ولا ملابس الشتا
قال اي حاجة المهم ارجع ما ألقاكيش في البيت .
احده إتصلت بصيدلي
قالتله: عندك ميزان حراره؟
قالها: آه عندي
قالتله: حطه في طيزك وقفلت السكة
إتصل بالبوليس وحكى لهم
قالوله: من إمتى الكلام ده؟
قالهم: من دقيقتين
قالوله: خلاص ممكن تشيله دلوقت
راجل نايم مع مراته .
الزوجه : اه كفايه اه كفايه كفايه .
الزوج : جري ايه ياوليه هي نيكه و لا مظاهرة.
حشاش رجع بيته متأخر
مراته سألته:كنت فين ياسوبرمان؟
قالها:كنت بألعب كوتشينه مع صحابي
قالتله:وكسبت ياسوبرمان؟
قالها:إيه حكاية سوبرمان؟
قالتله:ماهو محدش بيلبس الكلوت فوق البنطلون غير سوبرمان يا روح قلبي!!
مذيع: لو عرفت مين طاهر ابو زيد اديك خمسين جنيه ....
صعيدي: لو عرفت مين طاهرني اديك الف جنيه ...
مره واحد صعيدى اشتغل سواق تاكسى فى باريس
ركبت معاه واحده عريانه ملط
طول الطريق عمال يبص عليها من المرايا 3:)
قالتله : أول مره تشوف واحده عريانه O.o
قالها لأ بس أمووت وأعرف هتطلعى فلوووس الأجرة منييين ؟
محشش لقى سنتيانة مرمية في الارض
شالها وقعد يقلّب فيها يمين وشمال
وبعدين رماها وقال
أحّا دى فاضية !!
واحد كل لما ينيك مراتة يطفى النور جات فى يوم ولعت النور عاوزة تشوفة
بيعمل اية ركبت لمبة صغيرة واول لما دخل زبرة ولعتها لقتة بيدخل صباعة فى
كسها بدل زبة قالتلو طول الفترة دة وبتخدعنى وبتنكنى بصباعك
قالها
يعنى انا سألتك طول الفترة دة جبتى العيال منين
كان فيه مرة زب وبيضان ماشيين فقابلو كس كبير فالزب قال للبيضان ايه
رايكو يا بيضان تيجو نخش الكس دة فردو البيضان وقالو لا يا عم انت بتدخل
وتسيبنا واقفين برة
واحد بيحب واحدة راح يتقدملها قالتلو انت ميزتك اية قالها انا عندى
زبرين كان لابس جلبية فيها فتحتين من الجناب مد ايدة فى جيبة اليمين وطلع
زبرة وقالها ادى واحد ومد ايدة فى جيبه التانى وطلع زبره وقالها دة التانى
اتجوزتوة كل لما ينكها تقلو زبرك التانى فين يقولها مسلفة لجارنا الى فوق وفى
يوم راجع من الشغل لقاها نازلة من على السلم مفشخه قالتلو بقة يا راجل
تسلف زبرك الكبير وتسبلنا الصغير
وحدة ست كانت بتخون جوزها وفى مرة قالت لجوزها انا رايحة لوحدة صحبتى اقعد
معاها شوية وابقى فوت عليا كمان ساعتين ونادى عليا من تحت وانا انتزلك
وراحت المتناكة لعشقها وبعد ما ناك وظبط نفسة جة جوزها وندة عليها من تحت
فراحت نزلة بسرعة ومن لبختها نسيت الكلوت بتاعها فوق ونزلت لجوزها
وبعدين افتكرت انها نسيت الكلوت فقالت لجوزها انا كنت بعمل حمام عند صحبتى
ونسيت الكلوت فوق وهاطلع اجيبة جوزها قالها لا متطلعيش انا معايا كلب
بوليسى نشممة كسك وهو يطلع على طول يجيب الكلوت من فوق وفعلا شم الكلب
كسها وطلع جرى وبعد شوية نزل وهو جارر الواد من زبرة
ﺑـﻴـﺴـﺄﻟـﻬـﺎ: ﻣـﺎﻣـﺎ ﻫـﻤـﺎ ﺍﻟـﺮﺟـﺎﻟـﻪ ﺣـﺎﻃـﻴـﻦ ﺇﻳـﻪ ﻓـﻲ ﻣـﺎﻳـﻮﻫـﺎﺗـﻬـﻢ؟
قالتله حاطين فلووس
ﺷـﻮﻳـﻪ ﻭﻗـﺎﻟـﻬـﺎ ﻃـﻴﺐ ﻟـﻴﻪ ﺍﻟـﺮﺍﺟـﻞ ﺩﻩ ﻛـﻞ ﻣـﺎ ﻳـﺒـﺺ ﻋﻠـﻴـﻜﻲ ﻓـﻠﻮﺳـﻪ ﺗـﻜـتر
واحد بيعلم واحده العوم قالت له كابتن هو أنت لو شيلت صباعك من طيزي أغرق
نكت جميلة وجريئة جداااا نكت سكسية مضحكة
ردحذفمره واحده كل ما تنشر الغسيل الدنيا تمطر وجارتها كل ما تنشر الغسيل الشمس تطلع فسألت جارتها انتى ازاى بتعرفى ان الشمس هتطلع قالتلها بشوف زب جوزى لو رايح على اليمين يبقى الشمس هتطلع لو رايح على الشمال يبقى هتمطر قالتلها طب ولو واقف قالتلها بقعد عليه وكسم الغسيل
ردحذفوحده بتقول لجوزها : ����
امبارح رحت معرض
للعضو الذكري ��
أسعارهم حسب الحجم
الزوج : �� شفتي قد بتاعي
الزوجه : �� طبعآ كانوا بيوزعوه دعايه ببلاش عند الباب ��
رد الزوج وهو مقهور : ��
أنارحت على
معرض للعضو النسائي
دخلته اليوم وأسعارهم حسب الضيق ��
الزوجه : �� قد كسي يعني
الزوج : �� لأ كسك كانوا عاملين فيه المعرض��������
بيقولك مرة واحد حب يصارح حبيبته ان بتاعه صغير فطفا النور ومسك ايدها وحطها على بتاعه قالتله اسفة مابدخنش ��������
واحد اشترى شبشب جديد… راح عالبيت وقال لمراته: مش ملاحظة حاجة جديدة ؟
الزوجة: لا مش ملاحظة!
قلع كل هدومه وفضل بالكلسون والشبشب وقالها: ودلوقتي مش ملاحظة؟
الزوجة: لا ابدا!!
قلع الكلسون وفضل بالشبشب وقال: ودلوقتي ؟؟؟؟؟؟؟؟؟
الزوجة: … زي العادة نايم!!
قال: لا مش نايم يا حبيبتي… ده بيتفرج عالشبشب الجديد!!!
الزوجة: وما كانش ينفع تشترى طاقية بدل الشبشب ؟؟ ����
������������
الاسد و مراته فيوم قاعدين جنب بعض فالغابة بيتشمسو…..فجاة جه قرد…وضرب الاسد بالقلم….وطلع يجري….فالاسد متحركش فضل قاعد مكانه….اللبوة اضايقت اوي بس سكتت…..تاني يوم قاعدين برضه….قام جه نفس القرد….ورزع الاسد قلم و جري……والاسد ولا الهوا مش بيتحرك….اللبوة قفشت قالت انت هتسيبه….قالها سيبك منه انا هعمل عقلي بعقل قرد؟.…..
تالت يوم برضه حصل نفس الموقف و الاسد مش بيتحرك….قامت اللبوة قفشت و طلعت تجري ورا القرد فالغابة…..تجرى و تنط وراه و هو مفلق منها مش عارفة تجيبة….يجرو يجرو يجرو….وجم عند ماسورة مرمية فالغابة فالقرد دخل جوة الماسورة و طلع من الناحية التانية…واللبوة وراه دخلت الماسورة بس اتحشرت بقي نصها جوة الماسورة و نصها برة…….قام القرد جه من ورا و قام نايك اللبوة………………………….
اليوم اللي بعده قاعدين…..قام جه القرد ضرب اللبوة بالقلم و جري….وهي متحركتش……قام الاسد بصلها بشماتة و ضحك قالها…….انتي دخلتي الماسورة؟ ����
آسد و حمآر فـي امـتـحـان شـفـوي .
الـسؤآل الـأول : مـيـن فـيـگـم اغـبـي ؟
. الـآسد: الـحمـار طـبـعـا
. الـسـؤآل الـثًـانـي : مـيـن فـيـگـ‘ـم بـتـآعـه آگـبـر ؟
. الـآسـد سـگـت
. الـحمـار : مآإأتــــرد ياعم الخول��������
انا
حذفنكت روووعة 2021
ردحذفاحلى نكت سكس جديدة 2021
ردحذفواحدة من الجروب ده راحت للدكتور كانت بطنها بتوجعها قالها انتي كلتي ايه قالت (فيتو تشينيي و تشيز كيك) قالها قولي الحقيقه احنا مش في الفيس بوك قالتله بصل اخضر و جبنه قريش
ردحذفيصير
حذفههههههههه
ردحذفواحد مسطول متجوز جديد جه فى ليلة الدخلة
ردحذفومقضيها بووس مراته بتسأل مش عاوز حاجة من تحت
قال لها ياريت علبة السجائر وانتى جايه
وحدة قالت لزوجها : اربطني بالسرير واعمل اللي نفسك فيه .. فربطها بالسرير وراح نام مع الخادمة
ردحذفمذيعة سألت محشش : ليه الشاب عندنا لما يعرف عدة بنات بعتبروه مميز والبنت الي بتعرف عدة شباب بعتبروها صايعه؟؟ فأجاب المحشش بحكمه.. المفتاح الذي يفتح اكثر من قفل يكون مفتاح ممتاز .. اما القفل الذي يفتحه عدة مفاتيح فهو لا فائده منه
ردحذفحلو
حذفنكت تجنن هههههههههههههههههههههههه
ردحذفقواعد الاستحمام في الجو ده
ردحذف١- حاول متستحماش
٢- شغل دفايه زيت في الاوضه اللي حتطلع فيها بعد الحمام
٣- شغل دفايه ف الحمام
٤- حط هدومك اللي حتلبسها ع الدفايه الزيت اللي ف الاوضه
٥- عرف كل من في المنزل ان فيه كيرفيو في كل الحنفيات
٦- حضر برنس و تلات بشاكير في اقرب بقعه جافه للبانيو
٧- حاول متسحماش
٨- خلي كل الصابون و الشامبو اقرب حاجه لايدك عشان تنجز و اوعي تنسي حاجه بره
٩- ازبط الميه و اتكل علي الله
١٠- لحظه الخروج من الدش صعبه .. نفس عميق و انجز عشان الميه السخنه متخلص
١١- لما تستحمي و تخرج ، تقعد ع الاقل ٦ ساعات ف الاوضه المتدفيه و ٦ ساعات بعد ما تطفي الدفايه و زيهم ف الصاله قبل ما تفكر تخرج
١٢- حافظ علي نفسك و نظافتك و بلاش تعرق و دي سهله جدا ... عشان تحتفظ بالحومايه اطول وقت
١٣- الاخوه المتزوجين فكرو كويس ف عواقب افعالكم و افتكرو ان الاحترام اهم حاجه .. و الادب فضلوه عن قله الادب
و الي اللقاء في ابريل ...
أزال أحد مشرفي المدونة هذا التعليق.
ردحذفجميلة
ردحذفعسل نكت سكس جريئة عيب 2023
ردحذفهههههههههههههههههههههههههههههههههههه
ردحذفنكت سافة قوووووووووووووى بس مضكة
ردحذفعسسسسسسسسسسسسسسسسسسل
ردحذفواحدة بتسأل خطيبها بتقوله. ايه أطول نهر في العالم ؟ قالها ” الميسي سبى ” .
ردحذفقالت له:- لا مش هلمس حاجه إلا لما تجاوب الأول.
واحد ماشي ومفرشح رجليله شافه صديقه وسأله عن السبب فقال له: عندي كوليسترول و نصحني الطبيب بالإبتعاد عن البيض
واحده راكبه قدام راجل فى القطر وبترضع إبنها و بتقوله إرضع يا رضا. الراجل أخد باله و إبتدأ يركز فى الموضوع و رضا مش عاوز يرضع. الوليه إبتدت تطلع بز و تدخل التانى و تدخل التانى وتطلع الاولانى و الواد مش عاوز يرضع
فقالتله: ها يا رضا حاترضع ولا أخلى عمو يرضع؟ الموضوع كبر فى دماغ الراجل المهم القطر وصل سيدى جابر والوليه قامت وقالت للراجل:- عن إذنك عشان نازله هنا فقالها:- يعنى لا رضا رضع ولا أنا نزلت فى طنطا.
ضفدعه بتقوا لصاحبتها اوعي تروحي البركه الي هناك دي .. قالتلها ليه ؟ ردت عليها وقالت فيه هناك ضفضع قليل الادب كل اما اروح هناك يغتصبني روحت امبارح اغتصبني وروحت النهارده اغتصبني وهروح بكرا هشوفو هيعمل معايا.
حرامي معه سكينة مسك رجل وامرأة, قال لهم: سوف أقتلكم. لكن قبل سأل المرأة عن اسمها فقالت له: منيرة. قال لها خلاص مش ممكن أقتلك اسمك زي اسم امّي. وبعدها سأل الرجل: وانت شو اسمك؟ قال له: سالم بس بدلّعوني منيرة.
عجوز راحت على المستشفى مع ابنها. كشف عليها الطبيب وقال لابنها:- امك تعاني من الوحدة ولازم تزوجها واحد عمره خمسين.. وهم طالعين قالته امه:-سمعت يا ولدي شو قال الدكتور؟ الله يعينك. وان كانك مالقيت واحد عمره خمسين.. شفلك اثنين من ابو الخمسة وعشرين .
ست كشفت عند دكتور امراض نسا وسألته على خطوط سودأ على فخدها الشمال فسألها : هو جوزك بيشتغل إيه ؟ فقالتله :- نجار قالها :- لما ييجى يلحسلك خليه يشيل القلم من ودنه
طالب أسنان نجح عملوله كيكة على شكل أسنان قال :ياريتني نساءوولادة
اثنين ساكنين في خيمة نايمين على ظهورهم بالليل نظر الأول للسما وقال للثاني: شايف ايه ؟ قاله شايف نجوم كثيرة. قاله: وهذا على يدل علي ايه؟ قاله الثاني : ان في السما يوجد مجرات وكواكب غير كوكبنا . قاله الأول: هذا يدل ان سقف خيمتنا انسرق يا حمار.
مدرسه قالت للتلاميذ : اللى معاه شلن يطلعه فواحد قالها: أنا مش معايا شلن ينفع برضه اطلعه.
واحد وصل البيت سـمع مراته بتخونه انتظر شويه فالدكتور اللى معاها بيقلها الأحسن انا ولا جوزك قالت جوزى دخل عليها جوزها يطبطب عليها اصيله يام سيد
أنا لما باعمل الاول باحس ب “بروده جامده” ولما باعمل الثانى باحس ب “حر شديد”!! فسأل الدكتور مراته: هو إيه الحكايه بالظبط؟ قالتله: سيبك منه.
دا بيعمل الاول فى يناير و الثانى فى أغسطس.
كان في صرصور عم بركض بالمجاري مستعجل.. استغربوا اهل البلد, فسألو واحد: ليش مستعجل؟ قال : ويلكو إبن الكلب شفطلي الحرمة.
مذيع بيسأل صعيدى: لوعرفت مين طاهر أبوزيد حتاخد خمسين جنيه.
فقاله: لو عرفت إنت مين اللى طاهرنى أديك ألف جنيه.
صعيدى لقى كوندوم فى شنطه مراته فقال : مسكينه ما تعرفش إنه للرجاله
كل الادوية لها أعراض جانبيه إلا الفياجرا لهاأعراض “أمامية
مطوع دز عياله لجاره السكران متنكرين في هيئة ملائكة علشان يخاف ويتوب. قالوا
له:أنت شنو مسوي بحياتك غير السكر. قال:نمت مع زوجة جارنا المطوع ردوا لأبوهم
وقالوا:استانست الحين رحنا ملائكة وردينا عيال قحبة ؟
مذيع بيسأل صعيدى : لوعرفت مين طاهر أبوزيد حتاخد خمسين جنيه!!
فقاله: لو عرفت إنت مين اللى طاهرنى أديك ألف جنيه
واحد نايم مع مراته وبيقولها: فين الأح والأوف والآهات؟ قالتله: يا راجل . هو أنت غريب؟
ولد صغير قال لعمتو وهيا جايه تزوره ” انتي قحبه” فعقبتو جامد وضربتو وقالتلو اتاسف علي الي انت قولتو فرد عليها : ” انا اسف انك قحبه “
واحد مسطول متجوز جديد جه فى ليلة الدخلة ومقضيها بوس مراته بتسأله .. مش عاوز حاجة من تحت ؟
ردحذفقالها يا ريت علبة سجاير وانتى جاية !!!
مره اتعمل مسابقه بين محشش و فرفور وسكران
المسابقه
انهم يخشوا 3 اوض
اول اوضه فيها 40 كارتونة ويسكى لازم يشربوه ,
تانى اوضه فيها اسد لازم يشيلوا ضرسه ,
وتالت اوضه فيها بنت لازم يغتصبوها
الفرفور دخل اول اوضه مع اول بوء ويسكى مات
السكران دخل اول اوضه شرب الويسكى كله , دخل على الأسد راح الاسد اكله
المحشش دخل اول اوضه شرب الويسكى كله , ودخل على الأسد وحصل ضرب و هيصه فى الأوضه و زئير الأسد مالى كل مكان ,
وبعدين خرج الحشاش بيقول فين البنت الى هيتشال ضرسها بقى !!
وحده بتقول لزوجها: بتعرف أن الثور بينيك أكثر من سبعمائة مره في السنه، تقدر إنت تسوي مثله؟
قال الزوج: إسئليه إذا كان ينيك نفس البقرة
واحد جدته عيانة و رافضه الاكل فسألها تاكلى مهلبية والا اجوزك.. قالت له لأ يابنى المهلبية ناشفة على سنانى
'مرة واحد كان ماشى مع مراتة واحد عاكسها فا قلها زوجها لو شافوكى فى الهند كانوا
عبدوكى قالت لية يا حبيبى شيفينى ملاك قال لها لا بقرة .
واحدة الدولاب عندها بيعمل صوت لما القطر بيعدى من جنبهم جابت نجار صلحو مرة و اتنين و تالت مرة قالتلو ولاهى مانتا ماشى الا لما القطر يعدى و اشوفو هيتهز ولا لا شوية و جوزها جة و النجار من الخضة استخبة فى الدولاب .... لما جوزها شافو قالو انت بتعمل اية هنا قالو النجار لو حلفتلك باية مش هتصدق انى مستنى القطر
'فيه واحد مايحب زوجته ابد ومع ذلك لما سافر وداها معه ليش؟؟؟؟؟؟ علشان اذا رجع من السفر ما يسلم عليها !
مره ابو العربي كان قاعد مع ابنه مستنيين ام العربي وكانوا كسلانين خالص راح ابو العربي قال لابنه قوم افتح لامك راح ابنه قاله هى مش مراتك يبقى انت اللى تفتحلها الباب راح ابو العربي نادى على مراتو وقالها يام العربي قالتله ايوه قالها انتى طالق وراح بص لابنه وقله قوم افتح لامك
واحد بيقول لمراته ... انا النهاردة عايز رومانسية فى البيت ... راحت الزوجة سألت امها : يعنى ايه رومانسية ؟؟ الام : مش عارفة بس احتياطى " إنقعى الرز "
كان في وحدة وهي على فراش الموت قالت لزوجها : عندي سر هناك صندوق في السقيفة هذا مفتاحه ولا تفتحه إلا بعد ما أموت لكن المرأة ما ماتت ، وذهب الرجل إلى الصندوق و فتحه فوجد فيه ثلاثة بيضات و عشرة آلاف ليرة فسأل زوجته عن ها فقالت : كنت كل ما خونك مرة أضع بيضة في الصندوق فانصُُُدم الزوج ثم سألها عن القلوس فقالت :كنت كلما صاروا البيضات كرتونة أبيعهم
ردحذفشاعرة في ليلة عرسها
لما شافت زوجها مشلح وزبه واقف
قالت.......
هلا بلي وقفته شاعرية
ولمسته سحرية
ومصته لها جاذبية
هلا بلي يخلي الكساكيس عطشانة
والطياز ولهانه والبزاز فلتانه
وال ما تقعد عليه
غلطانه.....غلطانه ......غلطانه
مرة وحدة شرموطة بتحكي لصاحبيتها بدي اشتري صدرية وكلسون
قالتلها: شو ناوية تتحجبي؟؟؟؟!!!!
مدرسه سألت تلميذ ان يذكر اسم ثلاث انبياء فقال : النبي عيسى و النبي محمد والنبي بشويش فقالت : الاول والثاني نعرفهم فمن الثالث فقال :لا اعرف ولكني سمعت الماما بتقول لبابا والنبي بشويش
شيخ بشرح لبنات : من مست منكم رجلا فلتغتسل...
سألت وحدة: مست بالسين والا بالصاد؟
دبلوماسي أرسلوه إلى كندا مع زوجته ..
بعد سنة ولدت زوجته ولد أشقر وعيونه زرق ..
سألها : كيف ؟
ردت عليه : طبيعي وأنا في البلكونة أشوف أشقر رايح وأشقر جاي وتوحمت !
اقتنع الدبلوماسي ...
بعد فترة نقلوه إلى نيجيريا ... بعد سنة ولدت الثاني ولد أسود ..
سألها : كيف ؟
ردت عليه : وأنا في البلكونة أشوف أسود رايح وأسود جاي وتوحمت !
واقتنع .
لما رجعوا بلدهم بعد كم سنة ..
... سألته أمة عن الاولاد ؟؟!!
وقال لها القصة ..
قالت الأم : ذكرتني بأبوك
يتركني في المزرعة أشوف حمار رايح وحمار جاي وولدتك !!
بنت بتقول لأمها : ماما أنا شفت بابا
مع الشغاله بيلعب بصدرها وفخوذها
قالت الأم: لازم تقولي الكلام هذا قدامه
قالت البنت: وكمان يا ماما شفتها ماسكه
البتاع الطويل شو اسمه اللي كنتي
بتمصيه بتاع عمو محمود !!!!
قطة قالت لصاحبتها:ماتروحيش عند الزبالة فية قط كبير امبارح رحت واغتصبنى وانهاردة رحت
واغتصبنى وبكرة رايحة واكيد هيغتصبنى الحقير...
ام بتسأل بناتها عن أزبار أزواجهن
قالت الاولى: طويل ونحيف
ردت الأم: حلاوته في طوله
قالت الثانيه: زبه قصير وعريض
ردت الأم: حلاوته في عرضه
... قالت الثالثه: زبه طويل وعريض
ردت الأم: هذا حلاوته في كسي.
.
قالة تطلع الدور الثانى , اركب المصعد ودوس على الزرار .
طلع المصعد وداس علية فلقى نور كتير ومرايات ففكر أن دا ماكن الاشعة , فخلع لبسة ووقف ..
اول لما المصعد وصل الدور الثانى وفتح الباب شافتة ممرضة فصرخت ..
قالها اوعى تقولى سرطان ..
معلمة عربي تدعو: اللهم اجعلني مفعولا بها,مرفوعة الرجلين,مفتوحة الساقين,مضافا للهز,مجرورة عالسرير,مبتداه بالبوس,واجعلني في احسن حال واجمل صفة
هههه بمناسبة البيض بيقول لك حسني مبارك سأل السفرجي: يا عبده... هو الفراخ اللي فوق السطوح دي بتبيض كام بيضة في اليوم؟ عبده: بيضة واحدة سيادة الريس... حسني: الكلام ده ما ينفعنيش إطلع قول لديك أبوهم الريس عاوز 5 بيضات في اليوم من كل فرخة وهايطلع بكره يفتش وهايطلع ديك أم أي فرخة ما تبيضش 5 بيضات.... طلع عبده بلغ الفراخ وتاني يوم حسني طلع يفتش ومعاه الخرزانة: ممممم تمام... إنتي 5... وإنتي 5... وإنتي 5.... وإنتي 3 ليه يا روح أمك؟ قال له: أستر عليا يا ريس أنا ديك!!!
كتب رجل بخيل رساله إلى زوجته الحبيبة الغالية زوجتي الحبيبة! لا أستطيع إرسال راتبي هذا الشهر، لـذا مرسـلٌ لكِ 100 قـبلـة زوجـك المـخـلــص بعد أسبوع أرسلت الزوجة خطاب رد إلى زوجها زوجي الغالي: شكراً لقبلاتك الـ 100، وإليك تفاصيل صرفها للنفقات: أنفقت مع بائع الحليب قبلتين، أنفقت على البقال 7 قُبَلات، صاحب المنزل يأتي كل يوم ويأخذ قبلة أو قبلتين، أبو اللحم والكرفس ما كانوا راضين بالقبلات بس، لذا أعـطيتهم مـواد أُخــرى، ناس آخرون كالبواب والسباك أخذوا ما يقارب 40 قبلة، رجـاءً لا تقلق علي، لا زال عندي 35 قبلة، وأتمنى أن تكفيني لهذا الشهر، وسوف أتبع هذه الطريقة في الأشهر المقبلة، لأنها حلت لي الكثير من المشاكل. زوجـتك المـخـلــصة
واحد ليلة الدخلة اول ماشاف مراته قلعت ..راح نازل فيها بوس يمين وشمال و احضان .. المهم البت اتفزعت..وقالتله..ماينفعش يكون الجنس بالهمجية دي..لازم تتعامل حتي فى الجنس بذوق وشياكة . قالها يعني ازاي يعني !! قالتله ..مش عارفة اوصلهالك ازاي ..هقولك..عارف كانك قاعد عالسفرة وسط ناس بتاكل ..هتتعامل بشياكة و بلطافة صح؟! قالها ..طب من فضلك ..ناوليني من فضلك البز اليمين…..
ردحذفمرة واحد راح للدكتور قال له : يا دكتور عايز حاجة تخليني أسد مع زوجتي، قام الدكتور أعطاله شريط وقال له: خد حباية واحدة، الراجل خد الشريط كله.. أول ما طلع لقى الممرضة قام عمل معها، كان ماشي في الشارع لقى قهوة قام واخدهم كلهم.. طلع لمراته قام عامل معاها، قام رايح للدكتور تاني قال له: إلحقني يا دكتور أنا مش عارف ماله ومش بهدى. الدكتور قال له: خلاص أول ما تروح حط العضو بتاعك في طبق لبن، نفس اللي عمله في المرة الأولى عمله في المرة التانية.. المعلم صاحب القهوة قال للصبي بتاعه: بقولك ايه ياض ما تطلع تشوفلنا الأخ ده جايب الصحة دي كلها منين، طلع الصبي لقى الراجل عامل زي ما الدكتور قال له، الصبي نزل بيجري قال للمعلم: إلحق يا معلم ده بيشحن وجايلنا.
مرة واحد اشترى خروف وعايز يدخله الحظيرة وهو مش عايز، عمال يزق فيه ويضربه مش عايز بردو.. قام ابنه قال له: استنى أنا عرفت هنعمل إيه، راح الولد وجاب مياه وأول ما حطها على دماغ الخروف.. الخروف دخل الحظيرة فعلًا، الأب قال له: شاطر يا حبيبي عرفتها ازاي الحركة دي، الولد قال له: سمعت ماما بتقول حط ميه على رأسه بيدخل على طول.
ولد سأل راجل الساعة كام…قالة الراجل الساعة تسعة ونص قال الولد لما الساعة تبقى عشرة تعالى لأبويا ينيكك الراجل جرى ورا الولد عشان يضربو سألوه الناس بتجري لية قالهم الولد سألني الساعة كام قولتلة تسعة ونص قالي لما تبقى عشرة تعالى لأبويا ينيكك
الناس قالولو لسة بدري وبتجري ليه من دلوقت؟؟
مرة واحد اتجوز واحدة حلوة أوي خانته مع كل جيرانه قام مطلقها، قام متجوز واحدة وحشة أوي قامت بردو خانته مع جيرانه قام مطلقها.. قام راجع لمراته الأولى، فالناس قالت له: رجعتلها ليه مع إنها خاينة، قال لهم يعني أنا أكل كريم كراميل مع الناس ولا أكل زفت لوحدي. نكت قليلة الأدب النكت قليلة الأدب هي نكت قبيحة، تكون عبارة عن جمل لها مغزى قبيح، ونعرض لكم هذا النوع من النكت من خلال الآتي: بنتين دخلوا قدموا على وظيفة، الأولى جميلة جدًا والأخرى وحشة جدًا.. المدير دخل قال: يا جماعة مقاييس الجمال لا تعنيني أهم حاجة الكفاءة، فسأل الجميلة: كم عدد سكان الصين؟ قالتله: مليار وربع.. قال لها: برافو، بعد كدا سأل الوحشة: قال لها اذكري أسامي المليار وربع. ست كانت بتخون جوزها مع عشيقها فالباب خبط، قالت: يا لهوي جوزي جوزي استخبى في الشوال ده.. طلع عشيقها الثاني فبعد شوية الباب خبط، قالت: يا لهوي جوزي جوزي استخبى في الشوال الثاني، مطلعش جوزها طلع عشيقها الثالث.. بعد شوية الباب خبط، وراحت مخبيه عشيقها ف الشوال التالت.. جوزها دخل قال لها إيه الشولة، قالت له دي عزوة من البلد جاءت لنا. ضرب الشوال الأول الراجل عمل صوت فراخ.. ضرب الشوال التاني الراجل عمل صوت بط، جوزها قعد يضرب في الشوال الثالث والراجل معملش صوت.. فضل يضرب لحد ما الراجل طلعله من الشوال وقال له: يا عم أنا بطاطس مليش صوت.
ردحذفواحدة بتخون جوزها في بيتها فسمعت جوزها طالع على السلم وكان سكران، فقالت لعشيقها: بص هتخرج هتلاقي تمثالين بره أقف زيهم، قال لها: من غير هدوم.. قالتله: أيوة من غير هدوم يلا بس. جوزها دخل وهو سكران قال لها: إيه ده هما مش كانوا 3 تماثيل مين اللي جاب التمثال الثالث ده هنا.. قالت له: يا خويا هما اثنين بس عشان انت سكران شايفهم ثلاثة، قال لها: لا أنا هتصرف.. قام مطلع مسدسه وضرب نار في الهواء، الثلاثة جريوا
واحد بخيل عايز يفسح عروسته في شهر العسل، فسحها في منحل.
واحد صعيدي راح ينيك واحده وكل ما يقلعها حاجه يلاقيها سمره فبيقولها القميص اسمر ليه تقوله اصل اخويا مات
فيقولها طب السونتيانه سمرا ليه تقوله ابويا مات طب الكلوت اسمر ليه فالتله امي ماتت
فالمعلم قلع هدومه لاقيت زوبره اسمر فبتقوله ايه ده هوا زوبرك اسمر كدا ليه
قالها اصل جاي يعزي يا كسمك.
واحد راح عند شيخ الجامع ! قالو ياشيخ أمبارح روحت علي بيت جارنا ! مالقيتوش وكانت بنته موجوده فجاءه أنقطعت الكهربا ! ولعب الشيطان بعقلي وأعتديت عليها
الشيخ قالو أستغفر الله العظيم !
يابني روح لجارك وبوس رجله وأيدو وقوله يجوزهالك !
راح الشاب ورجع تاني يوم قاله ياشيخ !
الشيخ : خير أنشاء الله جارك وافق !
قلو لا والله مالقيتوش !
لقيت مراته وانقطعت الكهربا فجاءه ولعب الشيطان بعقلي واعتديت عليها
الشيخ قاله :حسبي الله فيك أنت ابن حرام !
روح لجارك وبوس رجله وأيدو وأستر علي مراته وأتجوز بنته ! راح الشاب ورجع تاني يوم للشيخ
الشيخ قاله: اوعي تقول مالقيتش جارك !
قلو الشاب لا لقيتو بس انقطعت الكهربا واحنا قاعدين ولعب الشيطان بعقلي وأعتديت عليه !
قالو الشيخ لا إله الا الله !
فجاءه أنقطعت الكهربا ف بيت الشيخ !
الشيخ قاله :وعليا الحرام من ديني لادبحك أذا أتحركت من مكانك…………. ابعد عني يابن الكلب !ألحقووووونيييييييييي
مرة واحد في مسابقة، فالمذيع قال له فاضلك سؤال واحد وتاخد المليون جنيه، قال له: تمام اتفضل اسأل.. قال له: مراتك بتنام على جنبها اليمين ولا الشمال، قال له: هستعين بصديق، اتصل بصاحبه وقال له: بقولك ايه مراتي بتنام على جنبها اليمين ولا الشمال؟ صاحبه قال له: على اليمين.. قال له: متأكد، قال له: أيوة يا عم ماهي نايمة جنبي أهيه.
ردحذفواحد دخل بيته الفجر، لقى مراته في وشه قالت له: كنت فين يا سوبر مان، قال لها: مفيش خلصت شغل وكنت مع صحابي شوية، قالت له: أربع ساعات بره يا سوبر مان.. قال لها: اه أصلنا روحنا لعبنا بولة بلياردو كدا، قالت له: بولة بلياردو تاخد كل الوقت ده يا سوبر مان، قال لها: طبعًا وبعدين ايه سوبر مان اللي عماله تقوليها دي.. قالت له: أصل مفيش حد بيلبس الأندر وير على البنطلون يا سوبر مان.تحتوي هذه الصورة على سمة alt فارغة؛ اسم الملف هو 1212212112.jpgتحتوي هذه الصورة على سمة alt فارغة؛ اسم الملف هو d8a8d98ad98ad98a11.jpg
واحد لسه متجوز جديد ولسه مخلفش، فلقى جاره مخلف 6 عيال.. فمراته قالت له روح اسأله يمكن عنده طريقة احنا منعرفهاش، المهم الراجل ده راح لجاره وسأله عن الطريقة.. جاره قال له: بص انتوا الأول تستحموا، بعد كدا خليها تلبس حاجة شفتيش كدا.. بعد كدا حط برفيوم واشرب سجارتين كدا ظبط حالك، وأول ما تهدى النور.. الراجل قال له: أيوة ايه اللي هيحصل، قال له: تعالى اندهني.تحتوي هذه الصورة على سمة alt فارغة؛ اسم الملف هو 02555.jpgواحد عجوز عنده 70 سنة اتجوز بنت عندها 17 سنة، ليلة الدخل الأثنين قعدوا يعيطوا.. هو مش فاكر وهي مش عارفة.
واحد بيقول لصاحبه النسيان شيء جميل، قام صاحبه قال له: إلا حاجة واحدة لو نسيتها خلي جميل ييجي يفكرك.
تحتوي هذه الصورة على سمة alt فارغة؛ اسم الملف هو 010000.jpg
واحد غبي في ليلة دخلته مش عارف يعمل ايه، قام نازل القهوة وقعد يطلب شاي في شيشة.. ففي واحد جاله وقال له: ايه يا باشا مالك متنرفز كدا ليه، قال له: النهاردة دخلتي ومش عارف أعمل ايه، قال له: بسيطة هات 50 جنيه وتعالى وريني الاوضة بتاعتك، الراجل قال للعربس: بس كدا اقعد هنا ولما اخلص هطلعلك.. العريس لقى الراجل طالع عرقان وتعبان، قال: فعلًا هين قرشك ولا تهين نفسك.
تحتوي هذه الصورة على سمة alt فارغة؛ اسم الملف هو d8a8d98ad98ad98a11.jpg
واحد راح يزور زميله في المستشفى، فزميله كان عامل البواسير وبنته مكسوفة انها تقول كدا.. فلما الراجل سالها قالتله: بابا ودانه وجعاه شوية، قال لها: لا ألف سلامة هبقى أدخل ازوره، أول ما دخل وسط الناس قعد يقول: طبعًا ما لازم توجعك، كل شوية تدخل المفاتيح وتخرج المفاتيح.. وتدخل القلم وتطلع القلم.. مش راحمها ارحمها شوية.تحتوي هذه الصورة على سمة alt فارغة؛ اسم الملف هو 147.jpg
مرة واحد بلدياتنا دخل محل أجهزة كهربائية فقال للراجل: الثلاجة دي بكام، الراجل قال له: اطلع بره مش بنبيع لبلديات.. بلدياتنا طلع لبس لبس شيك ودخل تاني، سأل نفس السؤال والراجل طرده.. راح لبس لبس واحدة ست ودخل الراجل برده طرده، بلدياتنا قال له: هو انت بتعرفني ازاي.. قال له: عشان دي غسالة يا غبي.
مرة واحدة بتاخد شاور فالباب خبط قالت مين: قال لها سيد.. فقالت له: سيد ده أعمى أروح افتحله الباب واكمل الشاور بتاعي، فتحتله الباب قالت له: اتفضل أنا لس هغسل حاجة وأجيلك.. خلصت وجاتله قالت له: كنت عايز حاجة؟ قال لها: كنت بس عايز اقابل جوز حضرتك عشان اقول له إني عملت عملية وفتحت.